看点有用地书吧。比如：《山林妖精防治五百例》、《谁动了我的师父》、《西天自助旅行手册》、《梦里妖精死多少》就不错！”
沙僧：“明白了。师父，我一定看。二师兄，既然师父都求我俩了，作为徒弟我们理应多为师父着想才对。咱俩现在就去铁匠铺改兵器吧。”
八戒：“好吧，就依他吧。反正降妖除魔本来就是大师兄地事情，而且偶尔给兵器改变一下造型也可以给平淡的取经生活增添些许惊喜和亮色……”
二人出发。
再说悟空，他化缘来到一家大户人家门口，敲了几下门。半天没有动静。悟空又敲了几下，这时，门里传来一个不耐烦的声音：“敲什么敲！没看到门框上的门铃按钮吗？没素质！”
悟空这才注意到有门铃，于是，他按了两下……却没有任何声音。
“哦，不好意思，门铃昨天就坏了。麻烦你用嘴学两声门铃响吧。”里面的人突然说。
“你脑袋长痔疮了，给开开门不就得了！罗里八嗦的不像话！”悟空也不耐烦了。
“那怎么行！门铃没响我怎么知道外面有没有人！”
“算你狠！”悟空无奈地学了两声门铃响。“叮咚～叮咚……”
“错啦错啦！我家门铃不是这个声音！还叮咚呢！这么老土地铃声我们家才不会用呢！”
“那拜托你告诉我你家用的是什么时髦铃声？”
“这样吧。你按按钮，我来学门铃声，你可听好了哟！”
“好吧，我按了啊。”悟空按了门铃按钮。就听里面传来那人捏着嗓子唱道：“亲爱的，你慢慢飞……小心前面带屎的玫瑰……”
“腰吸～！是《两只蛾子》耶！果然有够时髦！现在能给我开门了吧。”悟空叹道。
“你是谁啊？”门里的人问。
“我是五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空……”悟空说。
“神经病！什么齐天大圣乱七八糟的！你们搞传销的真讨厌。前几天来个女地，非要卖给我什么“吸油基”，说是吃了它，能把小肚子上的、胳膊上的、大腿上的、还有大肠上的肥油都吸掉。用了以后不但能减肥而且还能有效提高智力和艺术鉴赏力……好说歹说让我买了两盒，拿回家给我老婆，我老婆打开袋子一看，你猜是什么？感情这吸油基就是窝头渣子！好家伙两盒窝头渣子卖我十两银子！疯了算了。”门里地人说着，就打开了门。悟空突然伸着脸跳过去叫道：“惊喜不惊喜？开心不开心？”
管家吃惊道：“suprise！不得了啦！谁家的大马猴跑出来啦！”
悟空：“莫怕莫怕！我是个和尚，不会伤害你的！你给我弄些斋饭来就行。”
管家：“哦！原来是这样。不是搞传销的我就不怕了……你这个马猴还是个佛教徒啊，看来这年头没点信仰真要落伍了……你等一下，我去给你拿饭去。”不一会儿。他端出来一大簸箕馒头出来。悟空正要接，突然一个大娘跑了出来。
“会说话地马猴和尚？在哪里？在哪里？快让我看看。”大娘边跑边嚷。
管家：“老夫人，它在这儿呢。”
老夫人上去拉着悟空的手，摸摸他的脸，拽拽他的毛，好不喜欢。“这猴子长得可真俊！真招人喜欢！多少钱？我买下了！”
悟空：“老夫人，您别hao我的毛啊，都快把我hao秃噜毛了……我是个和尚。不能卖给你。”
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