后在我桌面上贴着座位号的纸条上用力一抹：我那颗笔帽上涂着我的口水，又沾着地上的灰，玷污了他冰清玉洁的指头。

　　真有意思，一点小事总也能让我新鲜很久。

　　最后一门考试还没结束，前两门成绩就出来，岳嵩文让我截图给他看，我发过去，岳嵩文问我没复习到还是什么？我说复习了啊，他说这可不像复习过的，我说平时分扣得多，岳嵩文问我你现在还迟到？我说不经常，但每回都赶上点名，岳嵩文说：你就混吧。从岳嵩文淡漠的口气里我也感到了自己的傻逼，放着现成的好处不要，多傻啊，可是我总觉得好处是不应该的，不想领着他的情去爱他，思考到这一层我吓了一跳，我还保持着对完全纯洁关系的向往？还是用逆反心理来解释我更能接受，就是谁让我往东我就往西，就是显着自己牛。后来再回忆，则觉得更可能是年轻时觉得世界尽在掌握，自信自己总能得到更好的，对现有的权威权利暗含藐视。尽管那时候很多人都劝我在他身上多要一点好处，金培元说得最多。岳嵩文后来问我没出成绩的那几科的任课老师，我跟他说了，成绩下来后平时分都很高，卷子有部分是研究生跟助教压了名字改的，但是也不低。岳嵩文说，让我平常看见别的老师都客气点，多问句好，别仰着脸就走了，请假也要提前说。我一副受教的模样。

　　我放假了，岳嵩文问我要不要去哪玩玩。我下意识抗拒，找了很多借口，也不算说谎，还是家里的事多，瞒他们要费力。岳嵩文就不再提，我说：你还跟我回去好不好？岳嵩文开始没答应，问他有什么事他也说没有，我不停磨他：求求了，陪我嘛！岳嵩文才松口：“好吧，都是一样的。”狗东西，怎么不立马答应？就要吊别人一下，但我依然满意。仍是我先行，他还有一周的班，回到家第一天是好的，第二天起旧有的问题如常浮出，根本是好不起来的，特别地想岳嵩文，想让他快点来，就在眼前。

　　但爸让我去跟妈妈、奶奶一起去日本，弟弟就不用带了，太小。我马上说算了，我不去。爸说你不想去陪你奶奶，放心让她一个人去，不考虑她的身体情况？而我妈也幽冷地凝视我，像在说你自己独个享受自在，让我伺候那个老妖婆？全都是谴责、要挟的。我现在开始无比反感这些压给我的责任，不用强调这些也是乐于奉献的，摆到明面上说我就觉得痛苦，都是该我的？我是得到了什么好处，必须这么感激涕零地服务，是和顺的家庭还是衣食无忧的生活？我觉得这些已经能用我从前的痛苦抵消了。

　　不想呆在家里，感觉难呼吸。这个家里其实住满了人，到处都压得人很挤，有我父亲的女人跟他的孩子，还有我

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